考研考公，考研考公能一起准备吗
题图来源： 《海边的曼彻斯特》
作者｜谢家铭
口述｜雨悠
我一直觉得自己的“上进心”非常软弱，但是“求生欲”却又特别的强。这一年多的时间，我把自己放任了，内心深处对任何事情都提不起劲头。我觉得自己处于一种自我阉割的状态，放弃了生活中许多需要去努力实现的目标，逃避必须要面对的现实，努力去做一个废物。
我毕业于某985院校，电子相关专业。很早之前，我曾想过未来从事科研。因为从小到大，我一直认为这是一项可以取得自我实现的事业。
但在上了大学后，我渐渐发现，真正的“科研”并不是我想象的那样。借用网络中“科研狗”的描述，其实更多时候只是一个默默无闻的螺丝钉。没有成就感，也没有实现自我价值的体面可言。
现实与理想的差距，让我对人生的规划完全崩塌，从此陷入了迷茫之中。我曾尝试在大三暑假准备考研，还去澳门游学。希望在这之后能够整理好心情，并投入到复习状态中。
但结果是我始终没办法学进去。一种非常消极的情绪弥漫在我的身边，并且持续了相当长时间，我不清楚未来应该往哪里走。没过多久，我不仅放弃了考研，甚至还意识到这种状态已经严重影响到了我的生活。所以在大四的时候，我便选择回家休息一段时间，寻求心理干预。
被疫情搞砸的生活
那段时间，我逃掉了学校的课程，拒绝接收任何外界的信息，将自我封闭起来，然后用简单刺激的娱乐方式填充每天的时光。
可长时间的逃避毕竟不是办法。虽然我不喜欢社交，但是我始终处于一种自我矛盾的状态。我喜欢勉强自己去挑战一些新的东西，做一些难以应付的事情。
我总是在和自己过不去。
▲ “有时你意识到让你一直坚持下去的东西可能是个谎言”。© 《去他妈的世界》
后来，经人介绍，我去了南方某城市，在一家电子商务公司做实习。我没有选择和专业相关的岗位，其实这也是自我否定的表现。我擅长否定自己的价值，习惯于否定过往的坚持。
在实习期间，面对一个新的环境，接触到很多不同的人。逐渐地，我从原来低沉的情绪中走了出来，开启了自己新的生活。正当我信心满满地说服自己，准备在毕业后继续干这行时，疫情爆发了。
我不得不待在家里，社交圈再次变得狭窄起来。这种封闭环境加剧着我抑郁的情绪，使得和父母在一起时，会产生很多矛盾。他们总是借由关心，而过问甚至干涉我的选择。我们的价值观念有比较明显的差别，父母对我在物质层面上的重视，超过了一切。
我觉得我存在的价值，只能在金钱上被衡量。在当时疫情居家的环境下，我对父母的过问非常不耐烦，并且总是试图回避，把自己关在房间里打游戏。
那时，我觉得自己很孤独。一天天，我看到和父母的关系在变坏，这样一言不合的局面也根本没有改变的可能。
但毕竟面临毕业，我尝试投了几份证券相关的工作。这次我依然没有选择专业对口的工作，因为如果从事电子行业，我就总是会反问自己“当初为什么没有考研？”我没办法去否认我的过去，哪怕过去是基于错误的选择，我不能接受自己经受如此多的委屈，到头来却没有意义。
虽然我也不清楚自己真正想要什么，但我还是去了某城市的一家证券公司先实习了半个多月。可是这半个月，我经历了家庭变故，和介绍我实习的表姐也产生了矛盾，我也无法继续在这座城市待下去了。
由于疫情完全打乱了我的生活，也由于自己的不坚定，我放弃了证券行业，最终在毕业前的五月份，决定在家考公。
将这辈子随便打发
成为公务员，对我来说就是一种逃避。毕竟这份工作比较体面，来自外界的压力会小很多。我想用一种消极的态度迎接自己的人生，谋求一份稳定的工作，把这辈子混过去。
我清楚自己的懦弱。大学的时候，我也曾想上进，尝试过自我激励。但事实上，我却总是在偷懒，每次打下的鸡血都转瞬即逝。我几乎没有取得任何能够让我兴奋的成就。慢慢地，我堕落了，丧失了奋斗的心气。
我对自己感到相当的失望。
▲ 疲于应付生活，却找不到生活的意义。© 《丈夫得了抑郁症》
在家备考的大半年内，我曾报考过三次公务员考试，和一次教师资格证考试。前两次备考，我还是相对认真的在准备，但是结果并不理想。第二次考试的时候，我忘记了缴费确认，直接错过。
等到第三次考试时，我已经彻底摆烂。包括教资考试，我没有全力准备，三个科目均未及格。到最后，我的自控能力已经很差了，遇到困难就想拖延。
等到21年的三月份，能否成功上岸对我来说已经无所谓了。我不想继续在家，继续忍受和家人不断激化的矛盾。再继续维持这样的状态，我肯定会出问题。
家人对待我的失败，其实并不忍心责备我，只是让我好好准备下一次。当然，随着摆烂的程度愈发明显，他们也逐渐能感受到我的状态在恶化，也就不再公开表达对我的失望了。
我一直觉得自己的“上进心”非常软弱，但是“求生欲”却又特别的强。
这一年多的时间，我把自己放任了，内心深处对任何事情都提不起劲头。我觉得自己处于一种自我阉割的状态，放弃了生活中许多需要去努力实现的目标，逃避必须要面对的现实。
努力去做一个废物。
逃离
由于考公也不理想，我渐渐和身边的同龄人脱节。身边的朋友很少有留在家乡的。“家乡”对我而言似乎已经成为了一个枷锁。后来我意识到，一直这样在家里待着，我就要放弃任何成就方面的比较，完全不在意外界的评价，但是我做不到。
我觉得在家乡按部就班的生活，一眼可以望到头。我已经能够想象到，自己会成为一个窝囊的中年男人，被人说是没出息。我不想这样，所以自然就产生了逃离的念头。
我开始尝试找工作。选了一些岗位进行了投递。我当时没有目标，天南海北的岗位都有，涉及各种行业。因为自己在本专业的竞争力稍微强一些，收入条件也相对体面，虽然我非常不自信，但至少能顺利得通过简历筛选环节。
面试的时候，我为自己编造了一段虚假的经历，对于自己这一年多的时间，我谎称自己是努力在考研。这种掩饰，其实让我有一点心理负担，记得当时在回答专业知识时，我表现得比较差劲。
对面的人力也批评我性格不自信、不善于交流、专业知识不扎实等等，虽然是对我的否定，但是我知道他们说的是对的。这些确实都是我的缺点。
但改变自己太困难了。我知道这需要一个长时间段的努力，但是我没办法坚持下去，想起自己连改变的可能性也没有，我又会进一步否定自己。
最后我成功去了南方某城市入职。一个人在外面独自生活，我感受到了一种强烈的孤独。我渴望交朋友，但后来发现这很难实现。因为大家都有自己的社交圈，平常的交流也仅限于工作。曾经有几次我想邀请同事周末聚餐或者出游，但都被拒绝了，逐渐我又自闭起来。
工作中，由于长时间没接触专业知识，直接上手存在一些困难。尽管在工作过程中，自己也没出现过什么差错，但我常常过度谨慎。并且由于敏感，我在向同事请教的过程中，如果对方有任何的不情愿，我都不好意思继续再询问了。
所以我只能通过自学来弥补，日常找一些专业书籍温习。我工作中的强度并不高，但是有时仍会觉得厌烦。“我一想到自己兜兜转转又走回来，继续从事这个行业，眼前的那道坎终究没能迈过去，就有些害怕。”
抓住最后一根虚幻的稻草
周围的环境，也一直对我有一种孤独的心理暗示。有时候我自然就会想到通过恋爱来缓解。但是我的自卑情绪又会让我觉得自己不行，目前的学历和工作前途，都让我没有底气，所以我应该通过努力去换取一个美好的未来。
这也就是为什么我在去年想在职考研的原因。我从6月份开始准备，期间发现自己患有严重的颈椎病，经过治疗也没有明显的改善。这对我的心态造成了很大的影响，我下意识地觉得是自己不良习惯造成的。
“当你想重新好好生活的时候，身体出现问题会特别的悲哀。”
▲ 只有连续的成功才能带来自信，连续的挫败只能造成自卑。© 《都挺好》
随着复习的推进，我逐渐给自己加压。和身边的朋友对比起来，我这两年似乎落后了，一种深深的悔恨和嫉妒油然而生。所以，我经常复习到凌晨两点半，然后在第二天上班的中午多睡一会。
但是我仍旧为自己完不成规定的学习任务而自责。在考研前100天的时候，我基本放弃了。也许是对自己的负面评价逐渐增多，并且超出了我可以弥补的范畴，所以最后就索性两手一摊，彻底摆烂了。
我发现自己其实一直在维持对未来虚幻的想象，总是需要在生活中找到一个心理支柱。可事实上，失败总是如影随形，被人讨厌的经历也时有发生。这些支柱一个又一个地倒塌，我便继续迷茫，然后再寻找下一个目标。
我不得不重新审视自己。最后我发现自己陷入了一种可笑的境地。我并不喜欢考研，但我又一直在强迫自己。所以，我经常会问道：“我怎么又成这样子了？为什么又变回原来的自己？”
成绩出来之后，自然没能成功上岸。我感觉到有一点点失望，因为考试的难度要比我想象中低很多，或许再努力一点就可以了。“当然这可能只是我为自己找的借口，因为如果自己真的全心全意投入，但却失败了。这样的负反馈更加难以忍受。”
尝试真正去生活
对于未来职业规划，我打算先工作3-5年熟练掌握专业知识，在这期间争取能够同时拿到一个在职的研究生文凭。这个行业的内卷程度在逐渐加剧，如果学历不够的话，我担心会成为最先被淘汰的人。
“一种强烈的危机感和无谓的焦虑总会伴随着我，消磨我的精力。”
但是，我发现自己其实也正在改变。我开始有意识地要求自己联系之前的老朋友，重拾过去的关系。然后发现其实我没有自己想象的那么孤独，大家是能够给予我很多心理能量的。
▲ 生活的意义也许就在生活本身。© 《庸才》
虽然在外，和家人聊天的频率不高，但我感受到我们彼此能够认识到自己的错误。我的母亲会有意避开一些让我们不开心的话题。我逐渐明白了，原来别人也是可以为我而改变的。
现在，我开始尝试真正去感受生活。“我逐渐理解：我们对生活有过种种期许，但是却从未真正生活”。
我调整了我的生活状态，将自己沉浸在生活的琐事中。我开始学习在下班后做饭，甚至洗碗都要花上半个小时。包括和室友一起追剧聊天，这让我回想到了童年时的生活。
我对生活的渴望，是希望自己能够找到一个目标，然后坚定不移、心无旁骛为其努力，并且有勇气面对失败。
*根据受访人口述整理
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原标题《毕业1年，我努力去做一个“废物”》
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